Naljad aastavahetuse 2022 kohta aitavad rõõmustada kõiki külalisi uusaastapeol. Naljad on iga puhkuse üks mõnusamaid osi ja uusaasta pole erand.
Olles rääkinud naljakat anekdooti, võite kohe saada ettevõtte hingeks, nii kiiresti lugege valikut värsketest uusaasta naljadest.
Naljad uueks aastaks 2022 Tiigri kohta
2022 saab olema musta veetiigri aasta. Muidugi on nõudlikud tiigritega seotud naljad.
***
Väike poiss astub sisse laste mänguasjapoodi. Ta võtab pangatähe taskust välja ja ulatab selle müüjannale:
- Mul on see tiiger.
Ta vaatab arvet, siis poissi ja ütleb:
- Kuid see on monopoli mänguasjaraha …
"Jah," nõustub poiss. - Aga tiiger on plush, mitte päris!
***
Poiss läheneb oma isale:
- Issi, lähme tsirkusesse!
- Sonny, isal pole aega, väga hõivatud.
- Isa, ja tüübid ütlesid, et suure tiigri seljas on üks riieteta tädi.
- Hmm … vau, okei, lähme, ma pole ammu tiigreid näinud … - Isa on nõus.
***
Tiiger on tulnud uude taimetoiduettevõttesse. Kelner läheneb tema lauale ja ütleb viisakalt:
- Sir, vabandust, aga me ei paku liharoogasid.
"Pole midagi, ma olen taimetoitlane," rahustab tiiger teda.
Ta uurib menüüd ja tellib kõige kallimad road. Kui kelner arve toob, neelab tiiger arve alla, siis kelner ja jookseb kiiresti minema. Külastajad on šokeeritud, ei tea, mida teha. Nurgas ütleb keegi:
"Ärge muretsege, ta on 100% taimetoitlane." Kuid tal pole raha, kogu aeg luhtunud, vaene mees!
***
Üks sõber ütleb teisele:
- Eile kanalil loomade kohta vaatasin, kuidas tiiger gazelli jälile jõudis, jälitas, püüdis ja sõi.
- Kui palju inimesi oli Gazelis?
***
Kui äkki satute taigasse, siis karjuge valjemini. Nii et te ei lase Ussuri tiigril nälga surra.
Uusaasta naljad 2022 perega
Kui veedate puhkuse oma perega, siis vajate nii lastele kui täiskasvanutele sama naljakaid uusaasta nalju. Laste naljad on lühikesed ega loe meie valikust tegelikult välja.
***
Pühade eel on kõik hõivatud. Isa vaakum, ema lõikab salatit, õde peseb nõusid. Pärast pausi vaatab neiu tuppa, kus vend lebab rahulikult diivanil ja vaatab koomikseid:
- Miks sa siin valetad?
- Nii et kahju on väiksem, - vastab vend.
***
Tähistamise eelõhtul anduvad isa ja poeg kõvasti naerda. Ema ei kannata:
- Asuge asja kallale, lõpetage lollide naermine!
Isa:
- Ma ei naera.
Poeg:
- Ma pole loll!
***
Ema räägib oma pojaga:
- Alates esimesest päevast, mil käin dieedil ja loobusin maiustuste söömisest, otsustas isa suitsetamise maha jätta. Ja sina?
- Noh, olen valmis koolist loobuma …
***
Isa kinkis tütrele puhkuseks mängukaamera.
- Kuidas seda sisse ja välja suumida? - on neiu huvitatud.
- Astu edasi, astu tagasi!
***
Paavst Carlo küsib Pinocchio käest:
- Poeg, kas sa pole kuidagi praegusega eriti rahul? Palusite lemmiklooma …
- Aga unistasin koerast.
- Alati pole võimalik saada seda, mida soovite.
- Mul on piinlik, et kobras mind nii imelikult vaatab …
***
Tütar räägib emaga.
- Ema, mida sa tahaksid isalt pühaks kingituseks saada?
- Noh, tahaksin naaritsa kasukat. Kuid ma kardan, et see ei toimi. Ajad on nüüd rasked …
- Püüa põrandale kukkuda, jalga lüüa, nutta ja karjuda.
***
Nüüd ei taha lapsed, et jõuluvana tuleks, vaid et vanemad lahkuksid kuskilt majast.
***
1. jaanuar on ainulaadne päev, kui kogu päev on üks pidev hommik.
***
- Isa, kuidas aastavahetus on?
"See, poeg, on see, kui õhtusöök muutub hommikusöögiks.
***
Sel ajal, kui isa puu püsti pani, õppis poeg palju uusi sõnu.
Naljakad naljad aastavahetuseks 2022
Naljad piltidest puhkuse kohta:
Naljad uue aasta 2022 lustlikust kohtumisest
Korporatiivpeoks peaksite ette valmistama paar naljakat anekdooti, värsked ja lahedad anekdoodid sobivad igal korporatiivpeol.
***
Uusaasta pühad on maagiline aeg: kõik saab tõeks, isegi see, mida polnud kunagi varem müüdud.
***
Hindan uusaasta päevi tohutu avaruse tunde eest, mis ilmub märtsis, kui lõpuks puu välja viisin.
***
- Meie riigis on kõige ekstreemsem kuu jaanuar.
- Miks?
- Noh, otsustage ise, mõned pühad. Esiteks uusaasta, siis jõulud, siis vana uusaasta.
- Vana uusaasta?
- See on kontroll, otse maksa.
***
Mees kõnnib tänaval, vaatab ja naine istub lompis. Ta tuleb lähemale ja küsib:
- Miks sa lompis oled?
- Ja ma Snegurochka … sulasin …
***
Pühadel on kõikvõimalikke soodustusi ja allahindlusi igal pool. Ja ainult taksos on kõik õiglane: oli 100, nüüd on 200.
***
Miks on ikkagi uus aasta? Ma olen neid nii palju varem kohanud. Ja pole midagi, see lõpeb alati pohmelliga.
***
Vanusega muutub suhtumine puhkusesse.
Laps: millal on uus aasta? Kiirusta!
Täiskasvanu: varsti on käes uus aasta.
Pensionär: Mida? Jälle uusaasta?
***
- uusaasta on nagu nohu.
- Miks?
- Nädalaga möödub see iseenesest.
***
Vegan ja veendunud teetotaler ei mõistnud, miks keegi tema tähistamisele ei tulnud.
***
Varsti on käes aastavahetus. Ma kahtlen, kas see midagi muudab, aga kui me seda joome, on see rõõm.
***
- Unistasin salatist. Huvitav, mis see oleks. Kas teie arvates on unes salat hea?
- Ma arvan, et see on kindlasti parem kui vastupidi.
***
Mul on peas miljon masendavat mõtet elu lagunemisest ja olemasolu mõttetusest, kuid ma ei puutu neid, hoian pühade jaoks kokku.
***
Olin lastekaupluses, nägin hindu. Mõtlen lastele öelda, et jõuluvana on surnud.
***
Kutsu mind uusaastaks kellegi juurde! Ma pole üldse kapriisne: söön seda, mida nad annavad, joon seda, mida valavad, magan, kellega nad selle panevad …
***
Huvitav, kas võin end pidada jõuluvanaks, kui minu heaks töötab kümme põhjapõtra?
***
Neljandat korda ostan aastavahetuseks alkoholi. Miks märjuke lõpeb, aga uusaasta ikka ei lõpe?!
***
- Kallis, aastavahetuseni on jäänud vähe aega. On aeg vabaneda vanast ebavajalikust rämpsust.
- Ma ei lähe kuhugi!
***
- Millised on teie aastavahetuse plaanid?
- Ei midagi erilist … koristan enne ära ja küpsetan. Siis sööme ja pesime.
***
Tõenäoliselt on aeg teha kokkuvõte aastast. Võin julgelt öelda: ma arvan, et aasta oli edukas: ma ei abiellunud ega võtnud laenu.
***
Kui uusaasta pühadel pole midagi teha:
- Võtke veepüstol.
- Vala sinna kange alkohoolne jook.
- Tulista endale suhu. Korda viis korda.
Naljakad uusaastajärgsed naljad
Kui uus aasta on möödas, ei tähenda see, et naljad poleks enam asjakohased. Parimad uusaastajärgsed naljad meie valikus.
***
Kas 1. jaanuar on olemas? Ükskõik, kuidas ma ärkan, on see alati 2. jaanuaril.
***
- Kuidas su uusaasta möödus?
- Ma ei tea veel, nad pole mulle veel öelnud.
***
Jaanuaris on kuu kõige tõhusam töötaja ülekaalukalt maks.
***
1. ja 2. jaanuar on ainsad päevad aastas, kui kõigil on hea meel eelmise aasta toitu süüa.
***
Üks pohmelliga tüüp kaebab teisele:
- Kuule, ära mõtle midagi, ma ei ole purjusoleku pooldaja … olen ohver …
***
- Isa, mida sa uue aasta õhtul arvasid?
- Ole edukam.
- Kas soovite siis edukamalt teleri ees diivanil lamada?
***
Aasta viimasel päeval tahan alustada uut elu esimesest päevast. Ja esimesel päeval on isegi vana jätkamine keeruline.
***
- Kuidas aastavahetus möödus?
- Uue aasta kohtus kingitusena.
- Milline see on?
- Lamasin puu all …
***
Aastavahetus oli lõbus, kui järgmisel päeval näidatakse teile näpuga ja nimetatakse teid "YouTube'i kuttiks".
***
Parimad telekanalid saavad aru, et ainus viis, kuidas nad saavad 1. jaanuaril täiskasvanuid aidata, on kogu päeva multifilmide näitamine.
***
Ainult meie riigis on reklaamtahvel "Head pühi!" saab rippuda terve aasta.
***
See oli uue aasta teine nädal. Vanemad hakkasid oma lastelt raha laenama …
***
Kallis jõuluvana, ma olen terve aasta tubli olnud. Lase mitte tervena, vaid peaaegu tervikuna. Vahel, kui täpne olla. Ja kui täpne olla, siis paar korda … Okei, ma ostan kõik ise …
***
- Mida sa uue aasta õhtul arvasid?
- Kuus kuud puhkust kaks korda aastas.
***
Kui soovite uueks aastaks raha säästa, siis öelge lastele, et jõuluvana ei järginud karantiini reegleid ja suri koronaviiruse kätte.
***
Kui te pole rahul sellega, kuidas aastavahetus möödus, siis mõelge sellele, et Olga Buzova laulis kellegi firmapeol.
***
Mandariinide jaoks on uusaasta seotud täieliku genotsiidi lõhnaga.
***
Niisiis, aasta kolmas kuu on juba alanud. Hakkan kahtlustama, et nad ei tahtnud südamest raha ja õnne.
***
31. detsember: järgmisel aastal kaotan 8. märtsiks kindlasti 10 kilogrammi.
8. jaanuar: * 13 kilogrammi …
***
Sõbrad esitasid uue aasta jaoks teleskoop-teleskooptoru. Tohutu suur, must, nahkrihmaga. Ta on ilus ja elegantne, aga miks? Ma ei ole insener ega arhitekt, ma ei joonista Whatmani paberile midagi. Üldiselt pole olemas Whatmani ja lõuendeid, kuid toru on olemas. Miks minna temaga baguette järele?
***
Kõige tavalisem oht esimese päeva hommikul:
- Kuidas ma siis pilti teen!
***
1. jaanuar tuleks kalendris tähistada mitte punase, vaid sinise päevana.
***
Number üks: ma pole veel hommikusööki teinud, aga on juba pime.
***
Uue aasta lubadused endale:
- 2016: kaotage 5 kg.
- 2017: kaotage kaalu 8 kg võrra.
- 2018: kaotage 10 kg.
- 2019: kaotage kaalu 13 kg võrra.
- 2020: kaotage 15 kg.
- 2021: kaotage 20 kg.
- 2022: hakake võitlema kapitalistliku ja rõhuva ühiskonna kehtestatud ilustandarditega.
***
Esimesel numbril on "vaikne" see, kui kuulete naabri telefoni vibreerivat.
***
- Kuidas korralikult aastavahetust veeta?
- See oli siis, kui ma ärkasin ja ei suutnud enam meenutada, mis aasta tuli …
***
Uusaasta pühad on nagu maraton. Alustuseks valmisolekust ei piisa, vaid jõud tuleb kogu distantsil korralikult jaotada. Naljad uue aasta 2022 kohta ei jäta kedagi naeratuseta. Pidage lõbusat, rõõmsat ja muretut pidustust, nii et terve aasta oleks sama.
